Haydar Dümen'e sorulmuş en komik 11 soru ve yanıtları

Dr. Haydar Dümen, uzun yıllardır POSTA Gazetesi'nde cinsellikle ilgili doğru bilgileri paylaşarak okuyucuları bilgilendiriyor. Dr. Haydar Dümen bugünkü köşesinde cinsellikle ilgili gelmiş geçmiş en komik 11 soruyu yanıtladı. İşte Haydar Dümen'e bugüne kadar sorulmuş en komik 11 soru ve harika cevapları. Haydar Amca, genelevlere gitsem sorun olur mu? Oradaki kızlar hamile kalırsa ne yapacağım? Ne olur bana yardım edin. CEVAP Yeğenim, işte bu olmadı. Genelevdeki kadınların gözleri yolda kaldı. Hepsi de senin için hayallere daldı. Cılız, üfürük olduğunu bilmiyorlar, şanslarının sende açılmasına dua ediyorlar. Gitmezsen toplu olarak grev yapacaklarmış. Kapılarına da ‘6 ay kapalı’ pankartı asacaklarmış. Git oğlum git de kurtar ülkeyi. Oradaki kızlar kimler ki? Haa! Boş bulundun, kadınları kız niyetine gördün. Olabilir, gençlik hali. Ne kadı dinler ne vali. Bir de baktın ki 9 ay 10 gün sonra aynı günde aynı saatte 7 çocuk. 4’ü kız, 3’ü erkek. İşte nüfus patladı. Türkiye’de ekonomik açıdan rahatladı. Ereksiyon halindeyken kaptım ölçüm aletini, sevgilimin penisi ölçmeye teşebbüs ettim. Ama kızdı. Uyurken normal haliyle ölçtüm, 12 santim. Ben bu veri ile ereksiyon halini hesaplayabilir miyim? Formülü var mıdır? RUMUZ: YANGIN AYŞE CEVAP Kızım, kınalı kızım. Hep ölçüm hatası yapıyorsunuz. Önce ölçüm aletinden başlayalım. Terzi mezurası mı, inşaat metresi mi, okul cetveli mi? Alttan mı ölçtün, üsten mi? Bu çok önemli. Uyurken ölçtüysen sevgilin o sırada zevkli bir rüya görüyorsa birkaç santimlik hata kaçınılmaz. Doğruyu bulmak için bir de ayağa kaldırıp ölçseydin. Ayrıca odanın sıcaklığı da önemli. Malumunuz nesneler sıcakta gevşer, kendini koyuverir. Soğukta çekilir, küçülür. Eee, Yangın Ayşe, hadi bakalım al eline cetveli, bir de aklını ölç. Ölçtün mü? Ne çıktı? Duyamadım. 3 milimetre mi? Doğru ölçmüşsün, ben de öyle düşünmüştüm. 3 milimetre akla penis boyu ne olursa olsun fark etmez. Kendi üretimim, kişisel mastürbasyon makineme organım sıkıştı. Sanırım kırıldı. Doktordan utanıyorum. Evde alçıya alsam düzelir mi? CEVAP Oğlum, makine tamam da illa ki vida! Sen ölçüyü göz kararı aldın. Organı makineye monte ettin. Çıkmasın diye vidasını da iyice sıktın. Bu sıkılık organa da hoş geldi. Hemen beynine “Kan pompalamaya devam” dedi. Bu defa makine fukaraya dar geldi. Şimdilik önemli bir sorun yok da ya alçıyı çıkaramazsan ve morarıverirse ne yapacaksın seni gibi mastürbasyon mucidi? 26 yaşındayım. 103 kiloyum. Mastürbasyon yapan 1500 kalori harcıyormuş. Yapsam zayıflar mıyım? CEVAP Okurum, bir mastürbasyon 1500 kalori olsa, “Günde 5 atıyorum(!)” diyen 7500 kaloriyle mahalleyi bile ısıtırdı. O da mastürbatör değil, jenaratör olurdu. O zaman senin yağına, yakıtına bir bakalım. Çok yeme, kilona kilo katma, jenaratörün de kayışını kopartma. Yemekte perhiz kadar mastürbasyonda da irade düğmesine bas, yakıtı da azalt ki dengeler kurulsun. Yoksa iğne ipliğe dönüverirsin vallahi, ben çekemem bu vebali. 18 yaşında kızım. Erkek arkadaşım ilişkiye girmek istiyor. Zarımın patlamasını istemiyorum. Cinsel organ en fazla kaç santim girerse kızlığım bozulmaz? Çünkü erkek arkadaşımın penisinden o kadar ölçüp kurdele bağlayacağım. Böylece kızlığım bozulmayacak. RUMUZ: ÜRKEK CEYLAN CEVAP Akıllı kızım, şu kurdele işine aklım yattı. Ama kurdelenin rengine takıldı. Yeşil kurdela: Yol açık demektir. Sarı: Dikkat!, Kırmızı: Bombalar patlıyor, yere yat anlamına gelir. Beyaz göze çarpmaz, pembe kurdele kolay bulunmaz. Mor: Penisin renginden ayrılmaz. Demek ki bu yöntem işe yaramadı. Başka çare bulalım. Penisi değişik renklerle boyayalım. Dokunma noktası, ilk 1 santim: Beyaz. 2’nci santim: Sarı, zorladı. 3’üncü santim: Kırmızı, başladı içinde bir sızı. Okurum, zar kapıdadır. Çoğu da esnek yapıdadır. Seninki esnek değilse, kurdeleyi, boyayı unut. Ne ben yorulayım, ne de sen hapı yut. 25 yaşında ve bekarım. Her gün kadınlar ve kızlarla ilişkiye giriyorum ve çok uzun süre birlikte oluyorum. Evlenmek istersem sorun olur mu? Benim aslan ileride kediye döner mi? CEVAP Değerli okurum, söyle bana nerede bu bolluk, kızlar, kadınlar? Yoksa sen hayalperest misin? Kendini mi kandırıyorsun? Bu kızlar, kadınlar sonra ne oluyor yani ne yapıyorlar? Öyle çekip gidiyorlar mı? Diyelim ki şansın bir seferlik yaver gitti. Ya sonra kayaya toslarsan işte o zaman felaketin başlar. Gel yiğit okurum, kızları, kadınları üzme. Daldan dala atlama, uzun vadeli birliktelikler yaşa. Yaşa ki sorunlar çıkmasın. 26 yaşındayım. Evliyim, mutluyum, çocuğum var. Ankara’da 2, Tokat’ta 3, İzmir’de 2, Kahramanmaraş’ta 2, Kuzey Kıbrıs Türk Cumhuriyeti’nde 1, Amasya’da 4, Bartın’da 1, İstanbul’da 5, Osmaniye’de 1, Bursa’da 1, Mersin’de 1 sevgilim var. Ayrılmak istiyorum, mesaj çekiyorum hepsi ağlıyor, geri dönüyorum. Bunlardan nasıl kurtulabilirim? RUMUZ: KÜÇÜK SOSYETE CEVAP Hadi canım sende! Aklın sıra sosyete deyiminden öcünü almak istiyorsun. Sosyete kavramı ülkemizde yanlış anlaşıldı. Oysa çağdaş ülkelerde sosyetenin kapısından bile geçirmezler senin gibileri. Orada burada tam 23 sevgilin var. Bir de karın eder 24. Her gününü bir kadına ayırsan, iş güç yapmasan, zamparalık için Tokat’tan Mersin’e özel helikopterle gitsen, ne evine gidebilirsin ne de doğru dürüst yemek yiyebilirsin. Ya paralar? Nereden geliyor bu değirmenin suyu? Ya ayda bir sıra gelecek diye seni köle gibi bekleyen kadınlar? Ya karın? Oğlum, hadi başka kapıya. Sevgilimle ilişkiye girmek istiyorum. Kıyafetlerim üzerinde olsun ve öyle boşalsam sakıncası var mı? Ama böyle yapınca cinsel organım çok ağrıyor. Ne yapmalıyım? CEVAP Değerli okurum, geçen yüzyıla kadar Avrupa özellikle İngiltere saraylarında evli, soylu kadınlar iç çamaşırlarını çıkarmadan ilişkiye giriyorlardı. Acaba senin de genlerinde kraliyet izleri mi var? Neyse olay senin, top senin. İştah senin, ruh senin. Önüne konulmuş bir tabak yemek. İster mayonezle, ister kaşıkla, ister bandıra bandıra ye. Ben partnerini merak ediyorum. Sen acı çekiyorsan onda da yanma oluyordur. Neyin peşindesin? Sen bilirsin. Umarım evlendiğinde kadına illallah dedirtmezsin, onu da böyle bir saçmalığa mahkum etmezsin. 37 yaşındayım, evliyim. Köyde Rusya’da çalışan bir arkadaşım var. Rusya’da çükündür otu varmış, keser sapı gibi yapıyormuş. Arkadaş “İstersen getiririm” dedi. Kilosu 200 TL’ymiş. İki kilo alırsam bana yetermiş. Bana bilgi verin. CEVAP Okurum, sen çükündür otunu değil, çükündür kazığını yemeye hazırlanmışsın bile. Alt yapı tamam. Sıra geldi üste. Bir şeyi dilediğin zaman büyüğünü dile ki biraz küçüğüne sahip olabilesin. Sen Baltacı Mehmet Paşa’yı duydun mu? Rus Çariçesi Katherina ile birleşmiş, hikaye onun üzerine kurulu. Öyle anlaşılıyor ki bu Katherina, Baltacı’ya gelirken (bana göre gelmedi) bir çuval dolusu çükündür getirmiş olabilir. Öyle ya savaş sırasında insanın aklı orasında olamaz. Baltacı “Ya olmuyor” deyiverirse, Çariçe’nin niyetleri içinde kalıverirse. Baltacı Rusya’nın içine dalıverirse. Yetiş ey çükündür otu. Arkadaşın önüne bir torba ot koymuş, YERSEN. Kız arkadaşımla 6 aydır birlikteyiz. Kız arkadaşım sarımsağı çok seviyor. Sürekli yediği için ilişkiye girdiğimizde sarımsak kokuyor. Artık içim bayıldı, bana çare bulun. CEVAP Değerli okurum, halkımız sarımsaktan bile aşk mesajı çıkarıp ‘Sarımsak, sarım sarım sarılsak, bir çarşafa dolansak...’ diye nağmeler üretmiş. Hor görme sarımsağı, bin derde devadır. Daha 999’u keşfedilmemiştir. Ancak altın kaplama, içinde de inci olsa olmaz ki sarımsak kokusuyla yatılmaz ki. Sevgilimin yoğun seks isteği ve yıllarca yaptığım mastürbasyon yüzünden benim organın eskidiğini düşünüyorum. Bunu bağışlayabilecğim bir yer var mı? Ya da sıfır kilometresi taktırmam mümkün olur mu? CEVAP ‘Geçti Bor’un pazarı, sür atını Niğde’ye’. Zamanında atı yemleye yemleye yemi bitirdin. Atının da dizlerinin dermanını yitirdin. Sordum, soruşturdum kimse bağış kabul etmiyor. “Biz o fare ölüsünü ne yapalım, onun gibi göstermelik bizde de var” diyorlar. Sıfır kilometre için canlı ve genç vericiden nakil gerekiyormuş. Bir milyon dolara kadar çıkmışlar, hiçbir verici kabul etmemiş. Çin’de verici bulmuşlar. Küçük diye onu da alıcılar kabul etmemiş. Bilgilerine saygıyla sunulur.