Dr. Haydar Dümen anısına

Ben ağır işçiyim, yorgunum karım her gece başımda

34 yaşındayım, inşaatlarda işçi olarak çalışıyorum, gün boyu ağır bir yük altındayım. Bu yüzden de akşam olunca sadece uyumak istiyorum. Ama eşim rahat durmuyor, 2 gecede bir birlikte olmak istiyorum. Eşim beni bırakıp gidecek diye korkuyorum. Ne olur yol gösterin.

CEVAP

Vay benim ağır işçim. Yorgun ve bitkin eve gelirken bakkala uğrayıp eşinin siparişlerini de aldın. Yemekten sonra bir yorgunluk uykusu, gözünü açamıyorsun. Hanımın başına dikilmiş “Bey uyan, asıl işini unuttun. Bu senin vatan borcun. Bundan kaçılmaz” diye elindeki evlilik cüzdanı ile seni dürtüklüyor. Vah emekçi kardeşim, ağır işçim, anan seni bugünler için mi doğurdu?

Hemen kolları sıvadın, bu soruna çözüm aradım. İşte reçeten: İlişkiye 3 günde bire indirelim. Akşam eve gelirken 1.5 metre allı, yeşilli kumaş al. Ver eline, “Kendine elbise dik ya da diktir” de. O bu kadardan bir elbise nasıl çıkacak diye devlet bütçesi gibi hesap yaparken sen uyu. Bu yöntemle bir gün kazandık. Kazancımızı haftada 2’ye çıkarmak için, eve gelirken altına benzer bir küpe ya da kolye al.

“Rehin aldım. Altınsa alalım, sen anlarsın” de, vur kafayı yat. Sabah oldu mu onu elinde kolye ile koltukta uyur bulacaksın. Bu da işe yaramzsa, dizilere sığın, “Ben arkadaşlardan eksik kalıyorum. Sen seyret bana anlat” diye alıştırdın mı işimiz tamam. Bunları yapamazsan, haftada 3’e razı olurver canım.

7 sevgilim var ama hep cinsellik düşünüyorum

19 yaşındayım, 7 sevgilim var. Her gün onlarla ilişkiye giriyorum. Bu yüzden çalışamıyorum. İlişkiye girmediğim gün ölüyorum. Buna nasıl bir çare bulmam lazım?

CEVAP

Aza aza ama oğlum ölme kazara. Eğer ölürsen bil ki gelmişsindir nazara. İpliğin çıkmadan pazara kendine gel. Bu 7 sevgilin kimler? Ne yerler ne içerler bilemem. Ama o kızlardan birinin komşum olmasını bile içime sindiremem. Tabii ki çalışmayacaksın! Keyf-i hayat dururken işe de alışmayacaksın.

Şimdilik baban Servet, sana ne ‘Hayır’ diyor ne de ‘Evet’. O işe vermiş kendini, kimseye açamıyor derdini. Anan Süheyla, içi yayla mı yayla. Ya kardeşin Fazilet, vallahi rezalet. Komşunun oğlu Mert açmak üzere onun başına dert. Ben de sana Da Vinci şifresi gibi ‘Dümen’ şifresini sundum, sonra akıl fikir versin diye duaya oturdum.

Nişanlımla samanlıkta yakalandık kayınpederim penisime kürekle vurdu

Denizli’nin köyünde yaşıyorum ve nişanlıyım. Yılbaşında nişanlımla samanlıkta oynaşırken kayınpederim bizi yakaladı, kürekle penisime vurdu, çok canım acıdı. Yeni yıla nasıl girersen öyle gidermiş. Bütün sene kürek mi yiyeceğim? RUMUZ: KUTSAL KÜREK MAĞDURU MOR MANTAR

CEVAP

Denizli’de Hasan Hüseyin’den olma, Ayşe Dudu doğumlu, kayınpederden şanssız beyzade. Geçmiş olsun. Hemen ivedi (çok acele) 3 yıldız, kırmızı mühürlü, gizli, kozmik odadan telefon bağlantısıyla kayınpederin Dursun Ali’yi aradım. Şöyle anlattı: “Hocam, oldu bir kere. Ben nasıl kıyarım kızımın veli nimetine.

Hedefim başkaydı. Samanlığa girdim ki tepem attı. Kız samanlar içinde, damat adayı yaylı yatak gibi üstünde. İçimden ‘Ula izansızlar evde boş oda dururken’ deyip küreği elime aldığım gibi damadın poposuna bir şaplak atacaktım. Damat beni görüp dönmesiyle kürek mantarda patladı.

Bak morarmış da. Çare senden.” Ardından da özür diledi. Gelelim senin mor mantara; bütün sene acılı olmayacak. Bu sana kızı bütün sene acıtma ha uyarısıydı. Bir uyarı da benden; İki yıl kadar mantar yeme, midene ihanet etme. Aileni namerde muhtaç etme. Bizi de yeme be okurum, yeme.

Merak için şişme kadın aldım şimdi ondan ayrılamıyorum

22 yaşındayım. Sadece merak için bir şişme kadın aldım ve ilişkiye girdim. Ben artık karşı cinsten biriyle ilişkiye girdiğimde zevk almıyorum. Deforme olmasına rağmen gidip yenisini aldım. Benim sonum ne olacak?

CEVAP

Okurum, lastikmiş, ruhu yokmuş, boş vermişsin. Olması gereken yerde bir çukur var ya, bu da sana yetermiş. Konuşmadığını da kar saymışsın. Çünkü konuşacak konun yokmuş. Televizyonlar çıkınca, “Sinemaya gidelim” diye localara gitme dönemi de kapandı. Kafelerde para harcamak, nerede tavşan kanı, ince belli fincan kadar bardakta çay nerede? Evde elinle yaptığın çay bal şeker. Geriye ne kaldı?

Yanıbaşında otursun da elin omuzunda, bu sana yeter. ‘Muhteşem Yüzyıl’da, onca kadın ve aralarında roller, göz süzmeler, dudak bükmeler, entrikaları kaçırmadan seyretmek de senden yana kazanç. Film bitince şişme bebeğe yumuluyorsun. Böylece o sanayinin de piyasasını arttırıyorsun. Deforme olunca at. Kadın olsaydı, ölünceye kadar yanında yatardın.

Bak sen şu işe. Şişme bebek kadınları solladı. Ama erkekler psikolojiden yana çuvalladı. Nerede evlilik, çoluk çocuk, hayat arkadaşlığı? Alışkanlıktan ister misin ya karın şişme bebeğe ya da şişme bebek karına kuma gelsin. Ancak bu kadarına dilim dönüyor. Arkasını getiremiyorum, anlarsın ya!

Kızlık zarımı tamir ettirmek istiyorum

Erkek arkadaşımla ilişkiye girdim, bekaretimi kaybettim. Kızlık zarımı tamir ettirmek istiyorum. Acaba mümkün mü? RUMUZ: ATEŞLİ ESRA

CEVAP

Tamiratçı... Yıkık bacalar, gaz kaçıran musluklar, yanmayan sobalar, rutubetli odalar tamir edilir. Bir minibüs, üzerinde hoparlör bas bas bağırıyor. Aslında bunlar göstermelik. İçinde ufak bir masa. Bir uyutucu iğne, bir de eli yatkın, biri kadın, biri erkek iki açıkgöz.

Kadın 6 ay bir hastanede hastabakıcılık yapmış. Erkeğe de öğretmiş. Ayağınıza geliyorlar, kızlık zarını tamir edip gidiyorlar! İş kolay, para pazarlığa tabi. Müşteriler ise bol. Bu işsizlikte yeni uygulamalar sokaklara daldı. Geriye anandan yarım saat izin almak kaldı. Onu da ben sağlarım. Halinize hem güler hem ağlarım Esracığım.

5’inci kocam çok azgın çıktı yemeğine şap katsam olur mu?

62 yaşında, emekli kadınım. 5’nci evliliğimi geçen ay yaptım. Bu kocam çok azgın çıktı. Elinden gelse 24 saat yataktan çıkmayacak. Evin içinde köşe kapmaca oynar olduk. O kovalıyor, ben kaçıyorum. Dur durak yok, acaba yemeğine şap atsam süt dökmüş kediye döner mi? RUMUZ: KÖRPEGÜLÜN SUÇU NE?

CEVAP

Yengeciğim, hem de 5 kere yengem! Ha gayret, biraz daha sabret. 7’yi bulunca, 7 kocalı Hürmüz’den bıktık, 7 koca eskitmiş Körpegül dizilerine başlayalım. Orta yaşlıları televizyonun başına mıhlayalım. Onlar da bu işin sırrını öğrensinler diye, ben de bir, iki espri ve bilgi ekleyeyim ki şenlik olsun. Yenge çok şanslısın. Benden sana kesin söz; 100 yaşını aşacak, arada bir pencere kenarından “Acaba!..” diye dışarı bakacaksın.

İşin sırrı köşe kapmacada. Koşuşturmadan dolayı eklemlerinde kireçlenme olmayacak. Dolaşım sistemi, kalp, damar sağlığı konusunda 40’lı yaşlardaki kadınlara nal toplatacaksın. Tansiyon ve şeker zaten kapını çalmayacak. Böylece 5 yıldızlı otel gibi ‘5 yıldızlı Körpegül’ patenti alacaksın. Sağlığın yanında yıllanmış şarap misali kadın oldun. Şimdi sofrada ne eksik? İki mum, yatak odasında da şömine.

Gelelim senin azgına; bir şey geldi benim aklıma: Acaba sorsan diyorum. Ayları, yılları, günleri, komşuların isimlerini, anahtarı koyduğun yeri biliyor mu? Yoksa arada bir unutuveriyor mu? Sorun yoksa ben mutluluklar diliyorum. Telefonla siparişini verdim, adresine iki tek orkide gönderiyorum.

TİTREŞİMLİ Mİ YOKSA TİTREŞİMSİZ OLANI MI İŞE YARAR?

26 yaşında, dul kadınım. Çok istekliyim ama kendimi tatmin edemiyorum. Bir partner de aramıyorum. Çevremdekiler bana vibratör önerdi. Bunların bir de titreşimli olanları varmış. Acaba hangisi daha tesirli olur? Ne olur bana çare bulun. RUMUZ: ATEŞLİ BOMBA

CEVAP

Bombaların bombası, kadınların hası, her şeyin vardır kuralı, bir yasası. Köşelere kaçma, sıkıştırırlar. Ortalarda da durma, bomba pimini sakın üstünde unutma. Partnerden ağzın yanmışa benziyor, üstelik çevrendekiler de sanırım içine sinmiyor. Sıra geldi vibratöre.

Elinin altında sanki köle. Her olanı bilip göre göre, vibratöre utangaçlığını da atacaksın. Kimi geceler erken yatacaksın değil mi ya! Belki vibratöre hayatını da anlatacaksın ki, aslına benzesin. Vibratörün titreşimlisi ha? Sakın ha. Zaten sen titreşimlisin, vibratörünki de eklenince ne olacağını bilir misin? Söyleyeyim: Sizin eve UFO geldiğini sanırlar, medyayı üzerine salarlar.