Evlilikte ve ilişkilerde doğru tartışma yöntemleri ve çiftlerin uyması gereken 11 kural

Evliliklerde ve ikili ilişkilerde zaman zaman çatışma ve gerilimler olabilir. Ancak çiftler arasındaki kavgalarda öfke kontrol edilmeli ve sağlıklı bir ortak tartışma zemini bulunmalı. Öfkenin en güzel ilacı sorunu konuşmayı ertelemek. Yine de nasıl ki fırtınasız bir bahar mümkün ve gerçekçi değil ise evlilikte de fırtınalara fırsat tanımak gerekiyor. Tabii ki öfkeyi doğru kontrol ederek... Peki evliliklerde ve ilişkilerde doğru ve daha az hasarla çıkılabilecek bir tartışma zemini nasıl sağlanır? Çiftlerin uyması gereken kurallar nelerdir? İşte doğru tartışma yöntemleri ve çiftler için kavga sırasında uyulması gereken 11 kural. Aile içinde ve uzun süreli ilişkilerde zaman zaman çatışma ve tartışma yaşanmasının normal olduğunu belirten Nöropsikiyatrist Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte bizim bir ilkemiz var. Evlilikte fırtınalara fırsat verilmesini tavsiye ediyoruz. Baharda nasıl fırtına olursa fırtınasız bir bahar beklemek mümkün değil. Gerçekçi de değil. Evlilikte de ilişkilerde de fırtınalara fırsat vermek önemlidir. Ancak öfke kontrolünün sağlanması gerekir.” dedi. Peki ilişkilerimizde oluşan tartışma durumlarında nasıl davranmamız gerekiyor? Bir kavgadan nasıl en hasarsız şekilde çıkabiliriz? Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Öfke yangın gibidir. Öfkeli durumlarda yangına nasıl yaklaşılıyorsa öyle yaklaşmak gerekir. diyor.Öfke sırasında tepki gösterip karşı tarafı suçlarsanız yangını daha da büyütürsünüz. Yangını beslemiş ve desteklemiş olursunuz. Yangın çıktığı zaman nasıl davranılır? Yangını söndürmeye odaklanırsınız. Sebeplerini sonra incelersiniz. Öfkenin en güzel ilacı ertelemektir. Öfke kişinin muhakemesini bozar ve yanlış kararlar vermesine sebep olabilir. Muhakemesi bozuk kişinin duyguları ve öfkesi tıpkı savaş stratejisi duygularıdır. Savaş stratejisi ise orman kanunlarıdır. Orman kanunlarının olduğu yerde siz de aynı şekilde davranacaksanız o kadar vahşi ve o kadar kötücül olmanız gerekir. Öyle olunca orman kanunlarında olduğu gibi güçlü zayıfı yener. Gerginlik anlarında, öfkeliyken anında yan odaya geçin, ortam değiştirin.Kişi bağıran kişiye yumuşak bir sesle ‘Ya ben seni anlamaya çalışıyorum. Yavaş konuşur musun?’ diyebilir. Böylece karşı tarafın ezberi bozulur. Böyle olunca da ses tonunu yumuşatır ve normal konuşmaya başlar. Öfkeli kişi ‘Beni anlamaya çalışıyor’ diye düşünür. Böylece güç savaşlarını yenersiniz. Öfke anında konuşmak yanlıştır ve söz konusu konunun konuşulması daha sonraya bırakılmalıdır. Genellikle önce sinirlenip, bağırıp sonra düşünürüz; duygu odaklıyızdır.Oysaki dur, düşün, yap kuralı hem ilişkilerde hem de evlilikte hayatımızın bir parçası haline gelmelidir. Dur, düşün, yap anlayışı yıllar içerisinde öğrenilir. Olgunlaştıktan, 40 yaşından sonra beyin bunu daha sağlıklı kullanabilir hale gelir.İnsan hep sağlıklı karar veremeyebilir. Bunun için durup düşünüp karar vermek bir beceridir ve bu beynin ön bölgesinin eğitimidir. İlişkilerde ve evlilikte hatalar ve krizlerin çoğu düşünmeden hislerle hareket etmek sonunda ortaya çıkıyor. Ancak tarafların zaafları olabilir. Kimisi kıskançtır, kimisinin egosu yüksektir. Bunlar zaman içerisinde törpüleniyor. Ancak evliliğin değerlerine sahip çıkmak gerekir. Bunların başında gelen sevginin olması çok önemli bir değerdir. Bu değerlere teorik olarak 5S denir.Evlilikte 5SSevgiSaygıSabırSadakatSamimiyet Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evlilikteki 5S değerinin önemine işaret ederek bu değerlerin neden korunması gerektiğini ve nasıl korunabileceğine dair şu önerilerde bulundu:Sevgi: Sevgi su gibidir, su kaynağı gibidir. Saygı: Saygı da bir kova gibidir. Sevginin sınırlarını o korur. Eğer saygı yoksa sevgi hasar vermeye başlar. Bu nedenle sevgi saygıyla birlikte olmalıdır.Sabır: Üçüncü S olan sabır evlilikte en önemli şeydir. Evlilikte aceleci olduğun zaman kaybedersiniz. Bu, hayatta da, iş hayatında veya sosyal hayatta da böyledir. Zaman yönetimini yapabilmek önemlidir. Sabır demek bir kenara çekilip beklemek değildir. Aktif sabır anlaşılmalıdır. Sabır, doğanın hız ritmine uymaktır. Böyle durumlarda hedefin vardır. 'Buna yönelik şu anda buna katlanıyorum' dersin. 'Bunun düzelmesi için neler yapabilirim' dersin. Sadakat: Dördüncü S olan sadakatin ise iki ayağı vardır. Biri dürüstlüktür, ikinci ayağı da bağlılıktır. İkisi bir aradadır. Samimiyet: Beşinci S de samimiyettir. Tüm bu değerleri güçlendirmeye çalıştırır. Evlilikte bunları güçlendirmenin yoluna bakılırsa sorun da kendiliğinden yok olur. Karanlıkla mücadelenin en güzel yöntemi mum yakmaktır. Evlilikte de böyledir. Yanlışlarla mücadelenin en güzel yöntemi olumlu, iyi, güzel şeyler anlatmaktır. Örneğin eşinize karşılıksız iyilik yapmak sorunları çözmeye yardımcı olur. Bir tebessüm, birkaç güzel söz, sevgi dolu bir bakış, sıcak bir dokunuş birçok problemi çözer. Ailede çiftlerin birbirlerine karşı adil olması gerekir. Evlilikte de adalet kavramı çok önemlidir. Çocuklar bu kavramı ailede öğrenir. Evlilikte karşı tarafı suçlayıcı sen dili yerine ben dilinin kullanılması gerekiyor. Kişinin karşı tarafa çok üzüldüğünü anlatması önemli. Kişi ‘Ben şu an çok üzülüyorum, çok inciniyorum, bunu şu anda konuşmak doğru değil.’ dediği zaman karşı tarafın o düşünen beyni devreye girer. İkili ilişkilerde veya evlilikte tartışma sırasında özellikle kadının ağlamaması gerekir. Ağlamak yerine gayet soğukkanlı bir şekilde tavır almayı deneyin. Ağlamak, kendini hırpalamak yerine ‘bu davranışını doğru bulmuyorum’ demeyi bilin. Ailede çiftler arasında empati kıymetli bir kavram. Empatinin olduğu yerde adalet oluyor. Ben merkezciliğin olduğu yerde empati zayıflıyor. Çiftlerin uzun süre küs kalmamaları gerekiyor. Paranoid kişiler çok küs kalır. Bu kişilerde intikam duygusu yüksektir. Yapılan kötülüğü hayatta unutmazlar, çok kindarlardır. Ancak yaşanan soruna rağmen tarafların çok uzatmadan barışması gerekir. Çiftler birbirlerine ‘Aynı gemideyiz, bu geminin yoluna devam etmesi için bazı ortak şeyler bulabilmemiz gerekiyor. Problemleri çözebilmemiz gerekiyor’ demesi ve bu duyguyu oluşturması gerekiyor. Evlilikte tartışmanın temek kurallarından bahseden Prof. Dr. Tarhan, son olarak tarafların başkalarının yanında eşlerini eleştirmekten, küçük düşürecek davranışlarda bulunmaktan kaçınmalarını da tavsiye ediyor ve sözlerini şöyle tamamlıyor:Özel konular aile içinde kalmalıdır. Yakın çevre de dahil kimseyle paylaşılmamalıdır. Evlilikte mutlaka özel alan oluşturmak gerekiyor. Varsa çocuğun iyi yetişmesi için de sevgi, saygı ve güvenin olduğu bir ortam gerekir. Sevgi, saygı, güvenin bulunduğu iklim yoksa sağlıklı bir çocuk beklenilemez.