Best Of 2

Haydar hoca'ya son 6 ayda sorulan en komik sorular ve harika yanıtları...

Konuşan şişme bebek var mı?

24 yaşındayım, şişme bebek almak istiyorum. Bakire olanları varmış. Acaba konuşanı da var mı?

CEVAP: Değerli okurum, al. Para senin, pul senin, yol senin, şişme kul senin!!! Sen “He” dersen bence sakıncası yok. Çinli kardeşler iyi ki şişme bebeklere gerçek kan koymuyor. Yoksa hastalara kan kalmazdı. Konuşmaya gelince; kaset çalara kadın sesini kaydet. Kasetçaların hoparlörünü şişmeye monte et. Dinlerken pencereyi kapıyı iyice kapat. Şimdi ne oldu? Suç sende mi yoksa seni şişme bebeğe muhtaç edende mi?

Sevgilim sarımsağı çok seviyor

Kız arkadaşımla 6 aydır birlikteyiz. Kız sarımsağı çok seviyor. Sürekli yediği için ilişkiye girdiğimizde sarımsak kokuyor. Bir çare bulun.

CEVAP: Halkımız sarımsaktan bile bir aşk mesajı çıkarıp ‘Sarımsak sarım sarım sarılsak, bir çarşafa dolansak...’ diye nağmeler üretmiş. Hor görme sarımsağı, bin derde devadır. Daha 999’u keşfedilmemiştir. Ancak altın kaplama, içinde de inci olsa olmaz ki sarımsak kokusuyla da yatılmaz ki!

Kuşlar da yavruluyor

Bekarım. Evde kuşlar var. Ne zaman mastürbasyon yapsam onlar da çiftleşmeye başlıyor. Evde 10 tane yavru kuş oldu. Ne yapayım?

CEVAP: Değerli okurum, bir de şu kuşların cinsini söyleseydin. Öyleyse işi ticarete dökelim. Senin odayı bir kuş cennetine çevirelim. Sermaye benden, eylem kuşlardan... Kuşları 1000’e çıkaralım, yavruları satalım. Parayı kırışalım. Aman organa iyi bak! İncinmesin, çalışmaya devam etsin. Sermayeyi kediye yüklemeyelim!!!

Süt içsem uzar mı?

16 yaşındayım. Penisim 10 santim. Küçükken boyumuz uzasın diye süt içerdik. Yine içsem cinsel organımı uzatır mı?

CEVAP: Değerli yavrum, annen çok iyi yapmış. Süt kemiklerini güçlendirmiş, boyunu da uzatmış, yakışıklı bir delikanlı olmanı sağlamış. Amma velakin, nasıl dilin kemiği yoksa, penisin de kemiği yok. Süt oraya da ulaşmış, aramış ve taramış. Kemik bulamayınca tornistan geri!!!. Yine de senin yüzünü kadınlara karşı kara çıkarmamış, işe yarayacak ölçüde kalmış.

Karıma yetişemiyorum

36 yaşındayım, 5 aylık evliyim. Karımı seviyorum, o çok istekli. Fantezilerine dayanamıyorum. Yardım edin.

CEVAP: Değerli okurum, evlenene yani 5 aya gelene kadar ne yaptın? Kendini karına mı sakladın yoksa kanalları kuruttun da yağmur suyuna muhtaç mı kaldın? Yenge kaç yaşında? Ne kadar istekli? Uykudan mı uyandırıyor, uyumana fırsat mı vermiyor? Şans diyelim. Kimine kavun, kimine kelek misali sana kavun düşmüş! Kaşıkla ye diyeceğim ama uzaktan gazel okumak kolay değil. Fanteziye gelince; cana can katanları olduğu gibi olumsuzluklara göz kırpanları da vardır. Sen gözünü kırptırma yeter!

Cinsel organımı bağışlasam

Sevgilimin yoğun seks isteği ve yıllarca yaptığım mastürbasyon yüzünden benim organın eskidiğini düşünüyorum. Bunu bağışlasam ya da sıfır kilometresini taktırsam olur mu?

CEVAP: Zamanında atı yemleye yemleye yemi bitirdin. Atının da dizlerinin dermanını yitirdin. Sordum, soruşturdum kimse bağış kabul etmiyor. “Biz o fare ölüsünü ne yapalım, onun gibi göstermelik bizde de var” diyorlar. Sıfır kilometre için canlı ve genç vericiden nakil gerekiyormuş. Bir milyon dolara kadar çıkmışlar, hiçbir verici kabul etmemiş. Çin’de verici bulmuşlar. Küçük diye onu da alıcılar kabul etmemiş.

Hiç evlenmedim ama

76 yaşındayım ve hiç evlenmedim. Geneleve gidiyordum. 20 yıldır mastürbasyon yapıyorum. Benim bu yaştan sonra halim ne olacak?

CEVAP: Değerli okurum, maşallah. Bir fotoğrafını göndersen bana. Onu büyütsem, muayenehaneme assam. Heykeli dikelecek adamsın!. Gelelim çareye; her televizyonda bir evlilik programı var. Bunlardan birine katıl, cesaretle aslanlar gibi kameranın önüne atıl. Sana bir hatun bulacaklar. “Nasıl?” diye soracaklar? Bak tipini tarif ediyorum. Boyu boyuna, huyu huyuna uygun olsun. Yüzünde hafif makyaj. Saçları uzun ve dalgalı. Gözleri mavi, yeşil halkalı, yaşına göre mihrab yerinde, kırmızı kemer belinde biri olsun.

Daha kaç kez evleneyim?

Adet dönemlerim sancılı geçiyor. Hep “Evlendikten sonra ağrıların geçer” denir ya, ben evleniyorum, evleniyorum bir türlü geçmiyor. Daha kaç kez evlenmem gerekiyor?

CEVAP: Oh be iyi yere dükkan açmışsın sevgili okurum. Sen “Kendim için yapıyorsam namerdim, ağrıdan acıdan. Ağrılar dinmeyince iştah da sönmeyince çıktım yola, elimi sallasam ellisi, istesem 150’sini bile kafeslerim” diyorsun. Ne diyelim? Acil şifalar dileyelim ve sana borçlu kalmayalım. Daha kaç kez evlenmek gerektiğini soruyorsun? Nikahsızına sınır koyamam, nikahlısına ise kefil olamam.

Kız küçült diye tutturdu

20 yaşındayım. Penisim 12 santim. Bana küçük geliyor ama kız korkuyor. Ben birlikte olmak istiyorum acaba, küçültücü var mı?

CEVAP: Değerli yavrum, ula, dirisi 12 santim ise, bunun ölüsü ne kadar? Kız arkadaşın da bulunmaz Hint kumaşıymış. Tam amatör, gözü galiba şaşı. Şeşi beş görüyor olmalı. Kaç santim daha küçültelim? Zaten sünnette biraz erezyona uğramış. 2 santimi de kız için feda etsek, sonunda olacak şey şu: Sen bir yana, kız bir yana ayrılacaksınız. Ya evleneceğin kadın “Bu ne ya, bu ne?” derse, sen anlatınca tüm beddualarını benim için ederse?

Bakireyim diye dalga geçiyorlar

24 yaşında kızım, bakireyim. Erkek arkadaşım benimle birlikte olmak istiyor. Çalıştığım ofisteki hanımlar sürekli seksten bahsediyor. Toprak olacak diye benimle dalga geçecekler. Ne yapmalıyım?

CEVAP: Erkekler de kadınlarımız gibi o hafta maç falan yoksa genelde hep aynı konuyu konuşurlar. Yani un, şeker, yağ var, helva yok. Helva olsa kaşık yok. Kaşık olsa onu yemeye alışık yok. Sevgili okurum, sen onları değil, yüreğinin sesini dinle. Nasıl olsa helva gelecek önüne. Afiyet olsun, eline, beline, diline...

365 gün 6 saat ilişkiye girerim

Bıkmadan, usanmadan 365 gün 6 saat cinselliği yaşayabilirim. Kızlar bu yüzden benden ayrılıyor. Ne olur çözüm bulun.

CEVAP: Değerli okurum, teknolojiyi devreye sok. Bırak masum kızın, kadının peşini. Eğer kızlı-erkekli bir ortamda yakalanırsan nasıl temizlersin sicilini? Bu nedenle bir düzine şişme bebek al. Bir haftalık stok sana yeter! Patlayan çöpe gider. Ambalajındakiler sıraya girer!!!

Öyle büyük ki silah zannettiler

Penisim çok büyük. Havaalanında silah zannedip üzerimi aradılar. Ne olur bana yardım edin.

CEVAP: Değerli okurum, hangi havaalanı bu? Yolcuların yaşlısı var, genci var, Arap’ı var, zencisi var. Yalancıları, üçkağıtçıları, karnına uyuşturucu koydurup gebe numarası yapanları göre göre, sizlerin de organınıza tabanca dediğinizi duya duya yetkililer alarmda! Sen de kaçak mal beyan eder gibi gururla bize soruyorsun. Ne diyelim? Sahibine afiyet, sahibesine geçmiş olsun dileyelim ve mal beyanını bir biçimde önceden yengeye bildirelim.

13