Dr. Haydar Dümen Dr. Haydar Dümen anısına
HABERİ PAYLAŞ

Dr. Haydar Dümen anısına

Sevişeceğim kız o kadar pis ki AIDS olmaktan korkuyorum

Geçen gün kız arkadaşım benimle sevişmek istediğini söyledi. kabul ettim ama kız çok pis. Ellerini bile yıkamıyor. Prezervatife de “Hayır” diyor. Acaba kız AIDS midir?

CEVAP

Değerli okurum, yok, yok AIDS’in A’sı bile yok. İşte gurur duyduğum genç, o sensin. Temizlikte alfabenin ilk harfini söktün, sıra ötekilerine geldi. Biraz deodarant iyi gider. İç çamaşırlar sakız gibi olmalı. Dişler fırçalanmış inci, gözlerde yaşama sevinci olursa her şey tamam. Bizim genç böylesini arıyor. Ama bulduğu kız fast food’a meraklı. Ağzı köfte kokuyor. Okurumuz ona pek aldırmıyor ama ya tırnaklar? Oğlum biz hallederiz, sen sadece dişlerini fırçala. Kızı ben hamama gönderirim. Odanız klimalı. Masanız muzlu, elmalı olsun. Ama ben çok merak ettim, nasıl sevişeceksin? Görücüye çıkmış bir gelinle sevişir gibi mi yoksa dağda ceylan yakalamış azgın geyik gibi mi? Anladım, sen horoz olacakasın, o tavuk. Kümesten kaçamayacak.

Yakışıklıyım ama ilişkiye giremiyorum

1.70 boyunda, 58 kilo, 17 yaşında, yakışıklıyım. Bir ilçede yaşadığım için geneleve de gidemiyorum. Kız arkadaşlarımı da ilişki için ikna edemiyorum. Penisim 12.5 santim, yeterli mi? Bir de penisim sola doğru meyilli. Bunu düzeltmenin bir yolu var mı?

Yakışıklım, yakışıklılığın şavkı mail’inden İstanbul’a yayıldı. Gazetenin önünde kızlar toplanmaya başladı. Bir açıkgöz, 1 TL karşılığı kızlara sıra numarası veriyor. Derken etraf simitçiler, kağıt helvacılarla dolunca, bunu gören bir polis memuru telsizle merkeze haber geçti. Ne amaçla bir toplantı, herkes meraklandı. Medya tam takım orada. Senin şavkını (ışığını) çözmeye çalışıyorlar. Sonra polis anonsu “Kimlik bildir” dedi. Aynen kimliğini bildirdik. Kızlar yine de dağılmıyorlar. Demek ki 12.5 santim yeterli. Polisler durumu öğrenince 2 ürolog hoca çağırdı. Onlar da oy birliğiyle “Merak etmesin, az eğrilik zararsızdır. Çok eğriyse ameliyatla onarılır” dediler. Kızlar üzgün, medyada boşa geçmiş bir gün. Ne şiş yansın ne kebap, havaya gitti bunca hesap.

NOT: Yakışıklım, olayın bitiminde 4 dizide başrol, bir TV programı bir de Amerika’dan film teklifi geldi. Bilgilerine sunulur. H.D.

Organın son kullanma tarihi mi geçmiş?

30 yaşındayım. Müstakbel karımla özel günlerde ilişkiye giriyoruz. Prezervatif ile korunuyoruz. Ön sevişmeyi nişanlım çok seviyor. Erken bitirirsem günü bana zehir ediyor. Acaba prezervatif zevk vermiyor mu? Organ yetersiz mi geliyor? Yoksa onun organının son kullanma tarihi mi geçmiş? Bana yol gösterir misiniz? RUMUZ: LIMITED EDITION

CEVAP

Okurum, eve misafir geldiğinde ev sahibi “Efendim, kahvenizi şekerli mi yoksa sade mi istersiniz?” diye sorar. Hiç kimse gözünün içine bakarak damak zevkini anlayamaz. Prezervatifin farkını ancak sizler bilirsiniz. Müstakbel hanımın ön sevişmeden daha çok zevk alıyorsa sen organın yetersizliğini nereden çıkardın? Bir de “Son kullanma tarihi geçti mi?” diyorsun. Neyi öğrenmek istiyor, ağzında neyi geveliyorsun? Anladığım kadarıyla sen kendine ne teşhis koyabiliyor ne de sorunun çözebiliyorsun. Yorumum: Fransız kaşığıyla İngiliz çorbası içmek istiyorsun. İçirmezler çocuğum, çünkü ortada sorun yok.

Eşimin bitip tükenmez fantezilerine dayanamıyorum

55 yaşındayım. Küçük bir bakkalım var. 3’üncü evliliğimi yaptım, son eşim 42 yaşında. Eşimin bitip tükenmeyen isteği, sınırsız fantezileri var, artık yetişemiyorum. Neredeyse o meşhur haplarla ayakta duruyorum. Sizce ne yapmalıyım, dayanacak halim kalmadı. RUMUZ: SON GÜLEN

CEVAP

Okurum, seninkisi büyük şanssızlık. Sen 2 kadın al, 3’üncüsünde karşına fantezi canavarı çıksın. Fantezilerin sınırı yok. Sen yorgun argın, gün boyu onlarca müşteriyle didiş yorul. Eve gelince karın fantezileri gereği elini, ayağını karyolaya bağlayarak senin üzerinde atla oynar gibi oynasın. E kolay değil, buna dayanacak yürek nerede? Tansiyonun, biraz kilon da olabilir. Bunların üzerine bir de yorgunluk, sen yakında araba kullanırken kaza yaparsın yavrum. Gel, işbirliği yapalım. Bir gün eşine de ki “Bir fantezi de ben sana uygulayayım. Yoksa senin fantezilerine razı olmam”. “Evet” derse eşini banyoya götür, ellerini ayaklarını bağla, duşun altına sok, buz gibi suyun altında şöyle yarım saat soğut. Bunun adı kızgın motorları soğutma yöntemidir. Karına yarım saat buz uygulaması yaptıktan sonra ‘Nasıl oluyormuş?’ diye sor. Sonırım, işler yoluna girer, tatlıya bağlanır, kadın uslanır. Şimdiden kolay gelsin.

Yaş 70, bende iş bitmedi ama arkadaşlarda tık yokmuş

Adana’dan yazıyorum. Bir yazıda ‘Erkeklerin cinsel gücü azalır ama bitmez’ deniyodu. 70 yaşındayım ve şimdilik benimki bitmedi. Benden yaşça küçük arkadaşlar “Tık yok” diyorlar. Hocam, gerçekten biter mi? Biterse kaç yaşlarında olur? Yoksa arkadaşlar hor mu kullandılar?

Adanalı, işler, havalar ve beden sağlığı nasıl oralarda? Hadi iyisin, iyi. Ama hemen teşhis koymayalım, sorularımızı soralım. Sigara, alkol, şeker hastalığı, tansiyon, ille de kilon, ne habersin Adanalım? Ben Adana’ya hayranım. Adana Askeri Hastanesi’nde yedek subay olarak görev yaptım. Sana torpil yapacağım, başkalarına söyleme, laf aramızda kalsın. O arkadaşların var ya, birinin evinde dırdır, sorma gitsin. Birinin işleri ağır, üzerine varma gitsin. Ötekine bu konuda Allah vurmuş, sen vurma gitsin. Diğerini de sayma. İşte geriye sen ile ben kaldık. Yenge nasıl yenge? Biraz kilo verse de bozulmasa aranızdaki şu denge? Sendeki o iştah ne öyle? Sakın çok yeme, eşinin içli köftelerine, kebaplarına, mantılarına yumulma. Tansiyon ve şekere yakalanma, televizyon seyrederken uyuyup kalma. Gerisini genlerine bırak, başkalarına değil kendine bak. Gel 80 yaşına, ben de 90’ımda olacağım. Buluştuğumuzda sana özel formüller sunacağım.

PORNO FİLM ŞİRKETİNDEN TEKLİF ALDIM AMA...

17 yaşından beri spor salonlarına gidiyor, vücudumu geliştiriyorum. Yıllar süren çabalarım karşılığında ünlü bir porno film şirketinden teklif aldım. Ancak ilk çekimde benim küçük delikanlı heyecandan uyuyakaldı, uyandıramıyorum. Daha yolun başındayken hayallerimin yalan olmasından korkuyorum. RUMUZ: UYUYAN GÜZEL

CEVAP

Uyuyan yakışıklı, anlattıkların sana yakıştı mı? Bir de kendine “Uyuyan güzel” diyorsun. Kadına olan söylemi kullanıyorsun. Yakışıklı yakışmadı, düşüncen benim düşüncemle tokalaşmadı. Böyle bir porno şirketi bildiğim kadarıyla yasak. Sen yasaları del, yakana bir ‘Pornocu’ rozeti tak, çık sokağa bak. Derken kendini çıplak görmeye başlarsın. Diyelim ki evlendin, evlad-ı ayal edindin, yıllar su gibi geçti, senin oğlan da pornocudan bir kaset seçti. Taktı makineye, aklı uçtu havaya. “Babam, babam” diye feryadına karın yetişti. Ey gidi pornocu ey, iş işten geçti. Karın boşandı, kendine aklı başında bir eş seçti. Yanlış kurulan köprülerin altından seller aktı, geldi senin yuvayı yaktı.

DUYDUĞUM SESLE ORGAZM OLUYORUM

27 yaşındayım. En ufak bir ses veya tıkırtıda orgazm oluyorum. Günde en az 200’ü bulan şiddetli bir orgazm oluyorum. Sertleşme ve kendi kendine boşalma. Bu yüzden kız arkadaşım beni terk etti. Ne yapmam gerekiyor? RUMUZ: ORGAZM DELİSİ

CEVAP

Vay yavrum vay, senin beyin bilgisayarın kısa devre yapmış. Sanıyorum bir zalim senin beyninin formülünü çözmüş, yani hacklemiş. Bana sorarsan, seni çelik dolaba kapatalım. Kapıdan ekmeğini, aşını uzatalım. Seni sesten izole edelim ki günde 200 vuruşluk darbelerden kurtul. Evladım, ne demek 200 yav? Her 7.2 dakikada bir orgazm. Gecelerin 8 saatini devre dışı bırakırsak her 5 dakikada bir! Vallahi zavallı organına acıdım. Yazık ona. Ayağa kalk, yere yat, inan ki çekilir dert değil. Sen yarım saatliğe bile olsa sessiz bir ortam bulamıyor musun? Yere kalem düştü orgazm. Annen masaya çayı koydu, tık etti, orgazm. Değerli okurum, ya bir yerlerde aksaklık var, ben bulamadım. Ya da sen kafayı yemişsin, çözemedim. Ne halin varsa gör. Benim gücüm tükendi. Allah sana güç versin. Nerene mi? Tabii ki kafana.

Sıradaki haber yükleniyor...
holder