Giriş
Boşalınca basıyorum kahkahayı
18 yaşındayım. Çok kızla ilişkiye girdim. Her boşaldığımda kahkaha atıyorum, ortalık ayağa kalkıyor. İlişkiye girdiğim kız benden rahatsız oluyor. Sizce bu kahkahaların sebebi ne olabilir?
CEVAP Bu kahkahaların sebebi ne olacak? 18 yaşında bir genç, kutup ayısı yavrusu gibi. Ana, babasının kucağında büyümüş. Seks yapmak için ya yer ya oda ister. Sizin ev 2 katlı, 7 odalı. Biri zaten sana ait. Ailen kapısını tıklatmadan içeri girmiyor. “Aman oğlumuz ders çalışıyor, konsantrasyonu bozulmasın” diyorlar. Gak dersen lira, guk dersen dolar! Sen gülmeyeceksin de ben mi güleceğim? Pencereyi açıp haykırmadığına, arada bir eve bando takımı getirip çaldırmadığını dua etsin komşular. Gül ama kızları ağlatma!
Mahalledeki herkes beni istiyor
16 yaşındayım. Bizim mahalledeki ana-k ız herkes benimle olmak istiyor. Ne yapmalıyım?
CEVAP Sevgili bebek, mahallede ana-kız herkes niye seninle beraber olmak istiyor, anlamadım. Herhalde kızlar evcilik, doktorculuk oynamak için çağırıyor. Anneler de senin sütünü, muhallebini yedirip annelik iç güdülerini tatmin etmek istiyorlar. Seninle beraber olmak istediklerini nasıl anladın? Mektup mu yazıyorlar, e mail mi atıyorlar? Yoksa yollarına gül döküp “Kurbanın olayım” mı diyorlar? Nasıl, nası, na... Na’yı anladın mı? Bana göre anlamadın, yanlış yorumladın. Nanay demek istiyorum. Bizim oğul, her nanaya kanarsa, okur, okur bina okur. Çocuğum, etin etleşsin, kemiğin kemikleşsin. Ama asıl önemlisi, aklın gelişsin, bu iş böylece bitsin.
Bebeğimiz kime benzeyecek?
18 yaşındayım. Sevgilim 20 yaşında. Ben sarışın mavi gözlüyüm. Sevgilim zenci. Acaba doğacak çocuğumuz nasıl olur? Kime benzer? RUMUZ: DERTLİ ASLI
CEVAP Dertli Aslı, şimdiden aklı tasalı. Bunda merak edecek ne var? Çocuğun bir gözü mavi, öteki kahverengi. Doğduğunda ailenin değil, dünyanın haberi olacak. Van kedisi türü çocuk, haber bültenlerini dolduracak. Haber dünyaya yayılacak. Çocuk kazanç kapısı olacak. Gelen paraları görünce arkadaşın zenci bu kapıdan ayrılmayacak. Vay be! Ne zenciler varmış! Sen gel Afrika’dan, sıyrıl bunca delikanlı arasından. Bul sarışını, çıkar çamaşırını... Sonra çocuk reklamlarından gelen paralarla salla başını, al maaşını. Haytt, bize yan bakan be? Varsa böyle bir şans, bize de bize de biraz avans.
Balkondan başka yerde olmuyor
Sadece balkonda ilişkiye girebiliyorum. Bu sedvamı mahalledeki herkes duydu. Bugüne kadar 3 kez mahalle değiştirdik. Eşim de ikayetçi. Ancak ben balkon dışı hiçbir yerde ereksiyon sağlayamıyorum. Ne olur bana yol gösterin.
CEVAP Değerli okurum, psikolojinin derinliklerine iniyorum. Daha 13 yaşında idin, karşı balkonda öpüşen iki genç gördün. Heyecandan deliye döndün. Bu tutkunu da bilinç altına gömdün. Ve evlendin. Bilinç altın zorluyor, “Balkon, balkon” diye tutturuyor. Eşinin aklı bu işe yatmadı. Seni kıramadı, balkon sefası başladı. Ama ilk methaplı gecede komşuları da kimse hesaba katmadı. Şimdilik 3 ev değişti. Çare: Odanın içine bir balkon koy, eşini orada soy.
*
Fantazilerim ne olacak?
21 yaşında güzel kızım. Birçok sevgilim var ama hiçbiriyle ilişkiye girmek istemiyorum. Fantezilerimi yerine getiremezler, zevk alamam diye korkuyorum. Ne yapayım?
CEVAP Hanimiş benim güzel kızım. Otur bakayım şuraya? Şu fantezilerini anlat, utanma. Neymiş onlar ki yerine getiremeyeceklermiş. Sen bir gökdelenin terasından denizi seyrederek, uçaklara el sallayarak, orada zengin sofra yani yatak odası mı yaratmak istiyorsun? Yemeklerin çokluğundan mide fesadına uğrarsın! Kıyma bu güzelliğe. Bu konuda bana soru sorma. Nereden bileyim senin hayallerini. Yanlış ve doğruyu gösteren trafik memuru gibiyim. Şimdi düdüğümü öttürdüm, arabanı durdurdum. Biraz sonra karşında birkaç yol açılacak. En doğrusunu bul, ona gir.
Kobra dövmesi yaptırsam...
38 yaşındayım. Penisime kobra dövmesi yaptırmak istiyorum. Ama kızlar yılandan çok korkuyor. B öyle bir dövme yaptırsam acaba nasıl tepki gösterirler? Korkarlar mı? Hareketli cinsel yaşamım sona erer mi?
CEVAP Değerli okurum, 38 yaş, hiperaktif ve kobra... İşte ben buldum adamımı. Konuşalım dobra dobra. Her şey açık açık bilinsin, ‘Vur kobra vur, kızlar inlesin’. Ne o kobra, yetmedi mi? Peki doğrusunu söyleyelim. ‘Vur kobra vur, yer gök inlesin.’ Zaten hiperaktifliğine başka bir hayvan benzetmesi yapamazdın. Örneğin, dağ sincabı diyemezdin. Dövmeli kobra, çakma kobradır. Bu da kız ve kadınlarda güven yaratmaz. Senin abartıcı ve göz boyayan biri olduğuna karar verirler, daha ‘Merhaba’ derken kaçıverirler. Mutlaka dövme yaptıracaksan, penisinin altına yaptır, çünkü orada rahat eder.
İlişkide mavi lens taksak
Biz yeni evliyiz. Çocuk yapmayı düşünüyoruz. Her akşam cinsel ilişkiye girerken çocuğumuzun mavi gözlü olması için mavi lens takıyoruz. Acaba bebeğimiz mavi gözlü olur mu?
CEVAP Olur değerli okurum olur. Çocuğum mavi gözlü olup olmayacağını bilmem ama kesinlikle cingöz olur! Soyunda mavi göz varsa mavi de olur. Çocuk mavi gözlü değilse cami avlusuna mı bırakacaksınız? Ne oldu da mavi göze heveslendiniz? İşte yorumum: Siz İbrahim Tatlıses’in türküsüne takıldınız. ‘Mavi mavi masmavi’. Kimin gözleri? Hülya Avşar’ın. Hülya Avşar ki her alanda varlık gösteren, bir cin-peri. Çocuğunuz da öyle olsun diye özeniyorsanız elinize bir kutu mavi boya ile bir fırça alın. Evde ne var ne yok boyamaya başlayın. Dahası bedeninizdeki bazı bölgeleri de ihmal etmeyin. Her şeyi maviye boyayın. Bekleyelim, görelim. Çocuk mavi gözlü doğarsa haberini alayım. Bir mavi nazar boncuğu da ben takayım.
Fındık, fıstık ve sucuk yedim, gece 8 kez boşaldım
Gaziantep’te yaşıyorum. Geçenlerde bir kadınla bağ evine gittim. Fıstık, fındık, sucuk yedim, 3 saatte 8 kez boşaldım. Eve gidince de iki defa mastürbasyon yaptım. Bu bana ya da ufaklığa bir sorun yaratır mı?
CEVAP Sucuklusu iyi olmaz be Antepli. Sucuklu dedin mi bir de sarımsaklısını yedin mi? Allah kolaylık versin yanındaki kadına. Bak tabloyu ben çizeyim. Kadın kokudan kendinden geçer gibi oldu, biber gazı yemiş emekli gibi gözünü bile açamadı. Senin makineliye doldurdun fındıkları, fıstıkları otomatiğe bastın, ilk hamlede 8’ini fırlattın. Polisler bağ evinde terörist var haberi almışlar. Bir de baktın ki etrafını sarmışlar. Teslim oldun kadere, eski dostun mastürbasyona. Sıkı sarıl ona, in haftada 2’ye.
Hanıma yetişemiyorum
Hanım çok azgın. Ne yapmam lazım? Ben artık ona yetişmekte zorlanıyorum. Ne olur bu soruna bir çözüm bulun.
CEVAP Yavrum, insanlar makineye benzer. Şu senin arabaya bir bakalım. Hanımın gece boyunca kaç kere vites değiştiriyor? Kaç gece stop ediyor, kaç kere marşa basıyor? Marş ateşledi. Gaza hızlı mı basıyor yoksa ısıta ısıta motoru zorlamadan mı kullanıyor? Sen arabanın ön koltuğunda mı, arka koltuğunda mı oturuyorsun? Ara duraklarda benzin alırken “Doldur”mu yoksa da “Koy bakalım biraz benzin” mi diyorsunuz? Fren balatalarını sık sık kontrol ettiriyor musunuz? Yolculuğa arada bur uyuyup dinlenerek mi yoksa hiç uyumadan sabaha kadar mı yapıyorsunuz? Bu soruların yanıtını almadan sana bir şey diyemem.
3 günde 30 kez ilişkiye girdik
Partnerim 48, ben 59 yaşındayım. Cinsel anlamda mutluyuz. 3 günde 30 kez ilişkiye girdik ama doymuyoruz. Evlenmeyi düşünüyoruz. Sizce bu tempo evlenince de devam eder mi yoksa bu perfo rmans düşer mi?
CEVAP Değerli okurum, ne dedin? Ne yedin? Guinness Rekorlar Kitabı’ndaki kişi sen miydin? 3 günde 30 mu? İşte şimdi ayvayı yedin! Sakalı benim elime verdin, nasıl kurtulacaksın bakalım? Amca sen bunadın. Çünkü sayıları karıştırdın. Akşamları yağlı yemekleri fazla atıştırdın. Beyninin düzenini şaşırttın. Bir de “Evlenince bu iş devam eder mi?” diyorsun. Ne yani siz bekar mıydınız? Bir dakika, kapı çaldı biri geldi. Hadi kapat, ben seni sonra ararım.
